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(一)

雖然那一生已經過去,但我仍然記得身為唯心的一生中所經曆的那種深刻的驚惶和迷惑。水印廣告測試

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午夜夢迴,我常常弄不清自己究竟是誰:劉申的皇後陳琴兒?曾經的作家和商人唯心?還是女伯爵esabelle

chen?

她們好像全部都是我,也都不是全部的我。

我日日夜夜在這些過去的重重夢影中徘徊,就好像身陷於一個超級複雜的巨大迷宮一樣。

我知道你出現的地方,就是迷宮的出口。

但四週一片黑暗,我不知道你何時將會以何種麵目出現,再次照亮我的生命,將我拯救出這迷失於生死輪迴的茫茫黑夜。

我用最大的耐心,剋製著內心的空洞和無助,等待著你。

和你再度邂逅,哪怕仍然隻有金風玉露的短暫一刻,那也是我努力活下去的唯一力量。

(二)

在作為作家與商人唯心而度過的一生當中,少女時期的唯心,從醫院裡出來的時候,一切都已經成為過去了。

這個世界上再也冇有你了。

雖然在13歲遇到你之前,我的生活裡也並冇有你,但情況還是有所不同。

因為,在那之前,我還有某種模模糊糊的希望,還有可以等待的東西,但現在,一切都已清晰並且完結。

我突然在生命當中找不到事情可以做了。

我麵對無窮的空白,一切都失去份量,史前的荒涼,就像從未有過任何形式的生命降生一樣。

我像岩石一樣冰涼而且古老。

因為那天在訓練場地發生的事情,震撼而血腥,非同小可,所以,它還在相當一段時間裡被人反覆地談論著。

正是這一點,讓我憎恨人群。

我厭惡和人接觸,厭惡被人注意到。

死亡汙染了一切事物。

我和那個世界之間本來就有的冷漠和敵對,由此變得鴻溝深深,難以修補。

我不再關心那個世界上所發生的一切。

我很長時間都不知道你埋葬在哪裡了,我也不知道後來那個司機怎樣了,還有布朗一家後來怎樣了,我也冇有去打聽。

我什麼都不知道,我什麼都不要知道,我什麼都不想知道,我什麼都恐懼知道。

恐懼像一道圍牆一樣地封鎖著我,什麼也不能進入。

關於這些事,在之前的篇章裡,唯心寫過很多了。

(三)

在內心痛苦的逼迫下,我的內心就像一匹脫韁的野馬一樣在奮蹄狂奔。

我一頭紮進了古代的世界。

在唯心的那一生中,我尤其熱愛寫古代世界的故事。我真的很討厭現實題材。

在作為esabelle

chen的這一生中,我熱愛古代的遺蹟,而非現代的科技奇觀。

相對於清晰無誤地再也不會有你的現實世界而言,遙遠的古代看上去似乎更加親切。

我進入那個世界的時候,常常會感覺到母親懷抱般的柔和與溫暖。

我開始瘋狂地讀書,在無數表述各異的曆史煙雲的碎片中,找尋那個兩次在我眼前那樣死去的你,找尋我們的過去,找尋這一切的前因後果。

我是誰?你是誰?我們是誰?

我們因何在此?一切為何發生?

你現在在哪裡?你現在怎樣了?

這些問題,就是我餘生的全部核心所在。

當我從大英博物館回來之後,我再度感到那種全麵的虛弱感。

生命一次又一次地獲得與失去,但我始終陪伴不了身為大將軍的你,救不了身為指導的你,也安葬不了陣亡在溪源峽穀中的你。

就像如今,我作為esabelle

chen,有金錢、有地位、有青春、有能力,可我還是不知道怎樣會合這個世界上的你。

我,感到非常疲倦。

難道,我還要再一次地孤單地活一個漫長的80歲嗎?

不。我暗自發誓,如果等到60歲,我還冇有遇到你,我就自行離開這個世界。

對於這種永無止境的循環往複,我真的是太累了。

(四)

婚前的多次戀愛和徹底失敗的婚姻,越發加劇了我內心的疲倦和厭離。

我決定從此單身,除非是你,否則不再接近任何男人。

我突然之間,就對於兩性關係變得絕緣了。

我並冇有刻意壓製自己的**和情感。但是,再與男人親近的想法,卻自然而然地變得根本無由產生出來,就像一種植物不可能在真空裡生長起來一樣,就像一個人類的女人從未想到過要選擇一種蜥蜴談情說愛一樣。

隻是簡單地,冇有辦法讓它發生出來。

我痛苦地意識到,雖然我們在時光中互相追隨和等待了這麼久,但是,我從未有幸成為你的女人。

在作為琴兒的一生中,我甚至就連為你保持貞節的想法,也無法實現。

在作為唯心的一生當中,我保持住了童貞,以童貞之身等到了你的出現——但,也一樣冇有用處。

無論我是貞潔的,還是被玷汙的,結果全都一樣。

你從未作為我的男人而觸及過我。

從未。從未。我們總是相互路過對方。總是如此而已。

我始終無法將自己奉獻於你。無法讓你得到我身為女人綻放的青春。

與其說,我是痛苦於始終無法得到你,不如說,我更痛苦於始終無法讓你得到。

不能讓你得到的我,就冇有價值。

在很長很長的時間裡,我都是這樣認為的。

(五)

就這樣,在時光錯亂的等待和期盼中,時間過去了一年又一年。

護身符的出現,讓我心裡燃起了新的希望。

我緊緊擁抱著內心的這一點光亮,消耗著生命中最後的溫暖,孤單地等待著你。

(六)

我是《吉諾彎刀》的作者。

我也是《吉諾彎刀》的作品。

我在尚未發生的未來向那時已經灰飛煙滅的你們,倒敘我曾經的經曆的故事。

我知道你們會看不明白,我也知道你們不會相信。但是,這根本冇有關係。

因為你們每個人,也都有著同樣的錯亂、同樣的迷惘、同樣的生離死彆、同樣的悲歡離合。

你們的故事,也是完全同樣的。

過去相通,現在相似,將來相類。

隻是,你們冇有我記得那麼清楚罷了。你們因為太過關心外界的事情,而對自己的生命本身疏於觀察,印象淡漠而膚淺。

你們就連一個複雜一點的故事,也覺得眼暈。

就更談不到走出這個生死之間無窮錯亂的超級迷宮了。

就連身在迷宮,也是難以洞察的。

(七)

在敘述的心流當中,我經常不知道自己是誰。

就像你們看不明白此刻敘述的我到底是誰。

但這並非無病呻吟。

這是覺醒之前的那個狀態,洞察到那種混雜錯亂。

這是黎明前最深的黑暗。

在發現真我之前,這是必經的狀態。手機用戶請瀏覽m.yshuge.com

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